jeudi 22 février 2007

La Loi de Murphy ou Loi de L' Emmerdement Maximum




La « Loi de Murphy », ou « Loi de l’emm…bêtement maximum », nous guette nuit et jour, et dès le petit déjeuner : vous lâchez votre tartine ? Elle tombe du côté du beurre.
Le reste de la journée n’est guère plus brillant : vous choisissez une caisse au supermarché ? Cette queue n’avancera plus. Vous portez un colis dans chaque main ? Votre nez se met à gratter. Vous sortez du salon pendant un match de foot ? C’est là que votre équipe favorite marque son seul but.


Loi de Murphy en Informatique :


Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage
Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée... Et la mise à jour est toujours boguée.
Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.
Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps.
Si un programme est utile, il sera remplacé.
Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible, même si on ne le démarre jamais.
Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.
La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même n'y comprenne plus rien.
Tout programme non trivial contient au moins un bug.
Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.
Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.
Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.
La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation...
... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.
Tout programme non trivial contient au moins un bug...
... Aucun programme n'est trivial.
Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.
C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder...
... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.




1 La vache qui fait de la diarrhée va éternuer tout en déféquant lorsque vous passerez derrière elle.
2 Dans la ferme la plus boueuse, vous n'aurez jamais d'eau pour laver vos bottes avant de remonter en voiture.
3 Si vous laissez le coffre de votre voiture ouvert dans une ferme où il y a des chats, l'un d'eux montera dans la voiture et urinera sur les médicaments.
4 Vous oublierez toujours l'instrument le plus indispensable dans la ferme la plus éloignée de votre clinique (et en plus, quand vous en aurez besoin, ça sera en pleine nuit) Exemple : une sonde oesophagienne.
" Un bon pronostic vaut mieux qu'un mauvais traitement "
" Se rappeler qu'on ne peut pas tout soigner"
" Ne pas faire plus de mal que la maladie"



La première loi des SAU
Toute urgence attend pour se présenter que vous commenciez à manger, et ceci quelle que soit l'heure.
Corollaire 1: Il y aurait moins d'accidents si le personnel des urgences ne mangeait jamais.
Corollaire 2 : Prévoyez uniquement de la nourriture "à emporter"


Loi du Temps
1. Il n'y a absolument aucune relation entre le temps de garde qu'il vous reste à faire et le temps de garde que vous ferez réellement.
2. Soit l'équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours l'heure de votre dernière intervention. Par exemple, si vous terminez votre service à 8:00, votre dernière intervention aura lieu à 7:59.
Ou bien, si vous avez quitté votre service en avance, vous trouverez votre relève vous attendant à la première intersection. Changez de direction !!


Loi de la Gravité
Tout instrument tombé à terre va se nicher dans le recoin le plus inaccessible.


Loi du temps et de la Distance
La distance entre le lieu d'intervention et l'Hôpital est inversement proportionnelle à votre temps de garde restant
Corollaire 1 : il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court vers le site d'intervention


Loi de la Répartition Aléatoire
Les Urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps


Tous les patients qui vomissent et qu'il faut intuber viennent TOUJOURS de terminer un copieux repas à base de grillades et d'oignons, et pizza à l'ail et de cornichons, bien sûr le tout largement arrosé par au minumum deux pichets de vin.


Principe de base des Régulateurs
Présumez que tous les personnels de terrain sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve


Principe de Base des Personnels
Présumez que tous les Régulateurs sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve.


Axiome des Interventions de Nuit
Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu'un.


Loi des Options
Tout patient, à qui l'Officier de Police présent donne le choix entre l'hôpital et le commissariat, sera dans votre ambulance avant vous.
Corollaire 1 : Tout patient qui préfère le commissariat à l'hôpital, faisait certainement partie de votre équipe auparavant.


Première Loi du Matériel
Toute pièce d'un matériel vital ne tombera jamais en panne jusqu'à ce que :
a) vous en ayez besoin pour sauver une vie ou
b) que le vendeur soit parti.


Autres lois du matériel
1) Les pièces interchangeables ne le seront pas
2) Les joints étanches fuiront
3) Les matériels automatiques ne fonctionneront qu'en mode manuel


La Première Loi des Ambulance en Intervention
Quelle que soit la manière dont vous conduisez l'ambulance en partant sur une intervention, ce ne sera jamais assez rapide, jusqu'à ce que vous croisiez une patrouille de police et à ce moment ce sera toujours trop vite. À moins qu'il ne s'agisse d'un appel pour un Officier de Police, auquel cas vous ne conduirez jamais assez vite.


Lois de la Salle de Bains et de l'Urgence
Tout appel entre 5:00 et 7:00 est toujours reçu lorsque vous êtes dans la salle de Bain. Si vous en sortez, il n'y aura pas d'appel.
Si vous n'y êtes pas allé, vous le regretterez.
La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes.


Principes Généraux concernant les Régulateurs
À chaque occasion qui se présente, tout Régulateur est uniquement trop content de vous dire de partir, peut lui importe de savoir si oui ou non, il sait où c'est.
Corollaire 1 : L'existence ou non d'un endroit est d'une importance mineure pour un Régulateur
Corollaire 2 : Toute rue présentée par un Régulateur comme à double sens ne l'est probablement pas.
Corollaire 3 : Si le nom d'une rue peut être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal.
Corollaire 4 : Si le nom d'une rue ne peut pas être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal quand même.
Corollaire 5 : Un Régulateur se réfèrera à un endroit donné de la façon la plus obscure possible. Par exemple : le terrain vague de la Lande Rousse où un centre commercial est construit


Loi du Triage
Dans n'importe quel accident, le degré de gravité d'un blessé est inversement proportionnel au volume de ses hurlement d'agonie.


Loi des Grandes Blessures
Toute blessure dont la vue va vous faire vomir doit immédiatement être recouverte de compresses et bandée


Equation du Chef de Service
Soit l'équation X + Y = Q
Q étant la qualité des soins que vous prodiguez
X étant le soin
Y étant l'aide que vous apporte le Chef de Service
Si vous pouvez éliminer Y , la Qualité de vos Soins sera multipliée par deux


Loi du Langage des Protocoles
Les Protocoles les plus simples seront rédigés de la façon la plus obscure et la plus compliquée possible. La vitesse sera exprimée en "Lieues par quinzaine" et le flux automobile en "Tête de lard par heure"
Corollaire 1 : Si vous ne comprenez pas, ce doit pourtant être totalement évident.
Corollaire 2 : Si vous ne comprenez toujours pas, vous n'y arriverez jamais.


Loi des Enseignants de l'Urgence
Ceux qui ne savent pas faire, enseignent.


Lois des Examinateurs
Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, évaluent.


Loi de l'Eclairage
La lumière disponible pour examiner une blessure diminue proportionnellement à l'aggravation de celle-ci


Loi de l'Espace
L'espace nécessaire pour techniquer un patient varie inversement avec l'espace disponible


La Famille et l'Entourage
Le nombre de voisins affolés et inutiles entourant tout patient varie exponentiellement avec la gravité du patient.


La Théorie du Poids
Le poids d'un patient augmente exponentiellement avec le nombre d'étages que vous devrez monter et le nombre d'étages à descendre avec le patient.
Corollaire 1 : Les patients les plus lourds tendent à occuper les endroits les plus éloignés du niveau de la mer
Corollaire 2 : Si le patient est lourd, l'ascenseur est en panne et l'éclairage de l'escalier hors service.


Lois du non-transport
1. Une situation de vie ou de mort se crée immédiatement quand vous vous éloignez de la maison du patient qui vient de vous jeter dehors.
2. La gravité de cette situation augmentera avec la proximité de la date de votre procès.
3. Au moment où votre patient atteindra la barre, le Tribunal s'étonnera du fait qu'un patient dans une situation aussi dramatique a pu marcher jusqu'à la porte et vous accueillir avec une grande valise dans chaque main.


Première Loi du Passant
Tout Passant qui vous offre son aide ne vous la donnera pas.


Seconde Loi du Passant
Toujours présumer que tout médecin présent sur les lieux d'une urgence est Gynécologue jusqu'à preuve du contraire.(Si l'urgence est obstétricale, le médecin sera alors Dermatologue).


Règles des Sirènes
Tout véhicule en intervention ou en retour d'intervention signalé par gyrophares sera totalement ignoré par les automobilistes, les piétons et les chiens qui auront l'occassion de croiser sa route.
Corollaire 1 : Une sirène d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, surdité
Corollaire 2 : Un gyrophare d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, cécité note: Cette loi ne s'applique pas à la Californie où tous les piétons et les tous les automobilistes sont apparement inconscients de tout code de la route.


La Loi du "t'es pas cap"
Un nombre virtuellement infini d'écoliers curieux peut grimper à l'intérieur de n'importe quelle ambulance, et quelle que soit la situation, le fera.
Corollaire 1 : Aucune urgence ne surviendra, tant que tous ne seront pas à l'intérieur de l'ambulance, en train de jouer avec tout l'équipement de réa.
Corollaire 2 : Ça prendra au moins 4 fois plus de temps pour les faire descendre de l'ambulance que ça ne leur en avait pris pour monter.
Corollaire 3 : Une ou plusieurs pièces vitales de l'équipement auront disparu au passage.


Loi des Protocoles
Dès qu'un protocole est accepté comme absolu, une exception à son application se produira immédiatement.
Quand on voit la lumière au bout du tunnel, c'est alors, habituellement, que le tunnel s'effondre.
"Désormais, pour économiser l'énergie, la lumière au bout du tunnel restera éteinte."


Il existe des Lois de Murphy applicables à tout ! Cherchez sur le net et vous trouverez !

Aucun commentaire: